Лет 10 назад, когда я была скромной деушкой, посчастливилось мне оказаться в доме уфимской психологини, она есть в жж, tsa_tsa зовут. Дом ее меня просто шокировал тогда. Ровные белые стены были… разукрашены из баллончиков. Всякие веселые штуки красовались на произведении ремонтного искусства: солнышки, цветочки, надписи «АлисА», «Хой», что-то еще в этом духе. И на самом видном месте - огромная, как мне тогда показалась, пиписька. Вот так, вычурно, с вызовом, с подтекстом. Тогда-то и поняла, что я, скорее всего, тварь дрожащая.
Но этот дом продолжал меня шокировать и дальше. Из комода великая Алиса извлекла общую тетрадку, как называют ее в школе. Но это была… анкета! Ну помните, у девочек, ну у меня в детстве тоже такая была. Там были «оригинальные» вопросы, типа кто твой друг, кто твой враг, трогательные девичьи откровения, еще всякие прибаутки, типа, «море, горы, лес, а ты козел, зачем сюда залез». Вот. И вдруг - анкета у взрослой женщины. Ну какой-то несусвет, осспади.
И эта тетрадка на 96 листов была заполнена полностью. Все её друзья и подружки, тоже все легендарные личности, с которыми я тоже немножко была знакома, на полном серьёзе отвечали на все многочисленные пункты, про ФИО, любимые духи, музыку, еду и т.д.
Но самый большой шок был на пункте «Любимое занятие».
Ну вот у вас какое любимое занятие. Шопинг? Просмотр фильмов? Снятие бабок в банкомате? Не, ну не врите сами себе. =))
Короче, там все девочки, которым уже было за 25 давно, писали одно и то же.
Я сама себе не верила, когда это читала, и для меня это был полнейший несусвет. Мне было 16. Лишь много-много времени спустя я поняла смысл написанного. И о-да, как правы были девочки.
Там было написано
Ваше любимое занятие: Страдать и трахаться.
Ну вот реально. Да.
Я долгие годы осмысливала эту сентенцию. Ну как можно получать удовольствие от страданий, а? Ну это ж ужасно, когда он тебя бросил, целуется вот прям у тебя на глазах с твоей подружкой, внутри все болит, хотя никто не бил. Ты кусаешь подушку - мама спит, ей рано вставать. И на следующий день ты снова идешь мимо его дома, и вдруг ррраз и все обрывается внутри, и ты уже не понимаешь, а ревешь. Умом понимаешь, что должно быть все по-другому. Но снова идешь, снова ревешь. Ну чего хорошего?
Но бывает, что ты вдруг взяла, собрала монатки, уехала в большой город, хочешь доказать всем, что ты ого-го. Пишешь всем: «Я в Москве!!!» Ты же сильная, ты сможешь. Ты же ого-го. Сама не жрешь, денег нет, обманули риелторы, спишь на полу в съемной комнате подружки, на дибильной работе невменяемый шеф орет матом. И ты едешь в метро, тебе отдавили ногу, а тяжелая дверь выхода треснула прямо по лицу. И вот всё, ком подкатывает к горлу, и ты уже ревешь. И тут-то становится хорошо.

Или вот ты пришла из роддома. Со вторым. В двушку, к родителям. Но радость, все равно. Суета, суматоха, гости, все такое. На следующий день все уходят на работу. Ты заходишь на кухню, а там… Огромная гора посуды, родственников-то у тебя теперь… А у тебя работа, еще за ту неделю, что ты в роддоме «отдыхала» остался воз. Твой старший сын, вроде такой уже взрослый, умный, ему ведь почти три, делает все, чтобы только что укачанного младшего разбудить – «ну ведь поиграть!». И ты мечешься: куда, к компьютеру? к раковине? к тазику с пеленками? к сыну? которому? И тут вдруг телефон зазвонит, «ну что, как дела? справляешься?» «а то! это, знаешь ли, такие хлопоты приятные, вообще!» Положишь трубку, мысленно похвалишь себя, я такая, я все могу. И тут каааак захлюпаешь, как зарыдаешь во весь голос. Сынок испугается, прибежит, мама, что с тобой, ты плачешь, тебе плохо? Нет, мне хорошо, - абсолютно искренне скажешь.

Короче, чтобы понять эту фразу из анкеты, нужен опыт. Приличный такой опыт. Вот. Я ее не так давно поняла, приняла, призналась себе во всем.
И теперь я даже не знаю, что приятнее на самом деле: качественно пострадать, с этаким надрывом, поныть, пожалеть себя. Или потрахаться?=)))

«Томми в аду» (Tommy inferno)
Когда за океаном берутся снять веселую молодежную комедию, то получается «Американский пирог». Когда за дело берутся европейцы, то получается это у них инфернально, как в Tommy Inferno. Я благодарна всем богам, что вчера вырвалась из своего домашнего ада, как мило мою обитель называет родственница, и попала на кинофестиваль, на фильм норвежского режиссера Ове Раймонд Гилденас «Томми в аду».

у меня умер семеджик, обрезать не могу, я тупица , так что читайте полностью или пролистывайте, чтоб вам..., я добрая

Презентовал фильм оренбургским зрителям «похититель сердец, заслуженный артист России, но, черт возьми, я не выговорю его имени» - Эвклид Кюрдзидис. Он всем нам позавидовал, что мы только будем смотреть «Томми в аду», ведь он уже посмотрел, и еще не раз бы окунулся в этот фильм. «Я ненавижу американское коммерческое кино. Я люблю европейское кино. И это тот самый фильм, который я бы рекомендовал к просмотру». Эвклид заинтриговал молодое поколение, которое впрок запаслось лошадиными дозами попкорна и колы, обилием откровенных сцен. А старшее поколение, которое наличествовало количеством 4 человека, попросил не уходить с просмотра, и постараться понять нынешнюю молодежь, «смотрим разные фильмы, поэтому друг друга не понимаем, а ведь не такая уж у нас и плохая молодежь!».

И, наконец, свет погас, норвежцы начали свое кино.
Томми – такой милый мальчик, с персиковой кожей, нежными чертами и очень жесткими принципами. Единственным светом в темном норвежском царстве был образ его отца – священника, умершего при неизвестных обстоятельствах в годы младенчества главного героя. Томми каждый день смотрит на себя в зеркало и с радостью находит в своем лице черты своего отца. После занятий в школе он - послушник в церкви. Но не зануда и ботаник, как могли подумать недостойные. У Томми есть девушка – пышущая жизнью, страстью, желанием секса Мария. Мария хочет чтобы их отношения с Томми зашли дальше невинных поцелуев, но Томми – настоящий христианин (как папа) и готов взять Марию, но только в качестве жены. Марию мучают желания, а Томми - мысли о смысле жизни, о любви, о Христе.

И тут как на зло школьный бал, который многое обещает. И здесь начинается история.
Кино снято так задорно и весело, с настоящим юношеским максимализмом, когда по фигу всё, и без стыда стебёшься надо всем: над маминым хахалем, мусульманским байрамом, хиджабом и клитором. Что в фильме с большим удовольствием и вытворяют. Но надо признаться, так смешно и целомудренно (прости, осспади), что ставить в один ряд эту ленту с «пирогом» просто кощунственно.

У меня этот фильм вызвал ассоциацию со множеством фильмов: и с лентами Мудиссона («Вместе», «Нас не догонят»), и с «На игле», и с догмами, фон Триером (да-да, блесну кругозором), и кстати говоря, все так и есть. В каждом кадре автор без прикрас признается в любви к этим лентам, так мне показалось.
Комедия предполагает безудержное веселье, но провокационный режиссер довел меня просто до паники.

По ходу действия, пока мы все похихикиваем нам робкими попытками первых чувственных удовольствий, избавления от одних комплексов и приобретения других, разыгрывается настоящая драма. Ушлый типчик, режиссер погорелого школьного театра, даёт Марие то, что она отчаянно и напрасно просит у Томми. Нам этом он не останавливается, еще и замахивается на девушку в хиджабе, о которой грезит друг Томми – Ахмед, сочинитель эротической прозы, подпольный революционер (он устраивает в школе клуб «Самопочитания», что-то наподобие бойцовского клуба, где «убивались» скромность и застенчивость в зародыше), резонер и бретёр. И вот Ахмед выменивает свою видеокамеру на пистолет, обманом приводит близкого к суициду, потерявшего вместе с Марией и землю под ногами, Томми к театралу, нет, он хуже, к худруку. А тот - в любимой позе Тарантино –со скотчем на губах и привязан к стулу.
Ахмед нагнетает обстановку, вкладывает в руку обманутому и обесчещенному Томми пистолет, и под постоянное зудение «Он трахнл Марию, он трахнул Марию» и адский треш, агнец Томми всаживает-таки пулю в похотливого засранца.
Тут мне становится плохо, прям как в конце фильма «Реквием по мечте». И сразу небо с овчинку, туннель и неясный свет. В зале тишина, никто не смеет даже пальцем пошевелить в стаканчике с кукурузкой. И тут бац – это, оказывается, был театральный этюд (Ахмед втирался в доверие к охмурителю юных дев) с клюквенной кровью в пакетике на животе, под рубашкой.

Ниче так капустничек, ага.

Заканчивается все хорошо. Мария находит утешение в женских ласках. Ахмед блюдет себя в рамадан, завязывает с эротикой и слушает классику, а Томми едет в гости к своему настоящему отцу, который, оказывается, совсем не священник, может, и совсем наоборот, а священник – он вообще не при чем. И едет он туда с новой девушкой, настоящей норвежской сёмгой филиппинкой. Ну да, так и бывает в жизни. Прыщи рано или поздно проходят, все мы вырастаем, и многое важное для нас со временем становится смешным и нелепым, а на своих любовей мы смотрим в Одноклассниках потом, и говорим: «О боже, и я ещё по нему плакала…» (с)

ВолгаТелеком проводит конкурс жж. у кого круче. в приволжском регионе. я узнала случайно, видимо, информация секретная. зарегистрироваться там легко, я сделала это.
пишу редко, может, и не метко. но можно проголосовать, а чё.
по фамилии Борцова там http://www.vt.ru/?id=17759
смотрела там блоги-блоги, ориентировалась не на юзерпик, как обычно, а на фамилию. неожиданно, ага.
особенно мне пока нравится вот этот блог http://nalty-alive.livejournal.com/. после моего и лены продиус=)))
всем привет!

а еще вечером пойду на кинофестиваль Восток Запад. кто еще? "Томми в аду" будет, верю, что интересно.

Публикую моменты интимной переписки с моей любимой одноклассницею. Боже, почему я не могу писать, так же как она? За что мне такие муки зависти, аааааааААААААааааа? А????

"...еще раз убеждаюсь женщины любят только тех, которых не знают... Вот как там у Маркиза де Сада, Счастье — ну как бы тебе сказать — это вроде вышивания гладью, дело кропотливое и трудоемкое. Сидишь одна-одинешенька, тебе горько, тоскливо, тревожно надуше, ночи беспросветны, зори кровавы, и ты все это медленно, тщательно вкладываешь в свой узор. И в результате выходит маленький гобелен, на котором всего лишь одна, самая что ни на есть обыкновенная, но — роза. Женские руки, женское терпение способны даже муки ада превратить в розовый бутон."

О как.

Величественно, я щетаю.

раз никто не понимает моих трансцендентных выкладок, напишу все по правде. поеду скоро лечить нэрвы и мозги, собираю кучи справок. прошли с мужем рентген. ну не вместе, не так чтоб прям голенькие такие вдвоем, тралала. по одиночке. облучились. на микрочернобыле побывали, прямо скажем. романтик коллекшн.
пришли результаты забирать, на ливер свой посмотерть, порадоваться.
а там тетечка в белом халате, просто голубь - символ мира, говорит: знаете чо, пленка была хреновая, ну потому что медицина у нас самая лучшая в мире, нам даже вьтенамцы завидуют, короче, снимайте штаны, ну в смысле, наоборот, и на микрохиросиму снова.
ну что можно тут добавить?
только это.
БЛЯТЬ"!!"!!!

Странно все так. Какой-то дедячка взял и поставил мне 5+ на одноклассниках. я ему говорю, спасибо конечно, даж не знаю, чем заслужила. А он такой ррраз - и все фотки отметил 5+. я прям охренела, думаю, че за широта души, что за диковинные люди обитают на этой грешной планете?
Ну и думаю, чем бы его отблагодарить? А благодарить-то и нечем. Ну думаю, хоть в друзья его добавлю, чтоле, ему приятно мож чуть-чуть станет.
ну отправила приглашение.
а он такой - "вас удалили из списка друзей".
вот сижу я теперь ни хрена не понимаю.
а звать его василий шапкин.
мож кто знает, че за типчик такой?

кароче, одна Аня меня читает, и не лень ей комент оставить. а все остальные - просто бессердечные нехристи, я все про вас знаю.

Произошел тут на днях просто бесчеловечный, душераздирающий случай.
Вдруг, когда только вторая рекламная пауза миновала в передаче "Мамин приговор", дети прекрасно дополняли узоры на ковре и создавали неповторимый плей-лист в моей голове; именно вдруг раздался, как выстрел, но нет, не он. Звонок. Телефона.
Это значило только одно - сейчас будет нужно натужно разговаривать. А у меня слабость. Я болтлива. Вот даже не надо мне рюмочку подносить, я все выложу, и про себя, и про того парня, стоит лишь спросить, а который сейчас час? И вот на том конце провода (ничего банальнее я не придумала) раздался встревоженный женский голос. Это уже, конечно, не предвещало ничего хорошего. Но любопытсво взяло верх, да к тому же второе дефиле еще не началось, а чё бы не потрещать? И меня спросили, знаю ли я того самого парня, про которого всё готова выложить. А тот парень оказался -мой муж. И тут меня прям как подхватит приятная такая волна доверия, радости и счатья! И меня понесло...
- На какие цели ваш муж берет кредит?
- Муж? - удивленно сказала я, чтобы держать паузу, и свести допрос к милой светсвкой беседе.
- Ах, ну да, ну да, точно, вспомнила, есть тут такой... Вы знаете, мы вот когда с ним познакомились, он сказал, ты мне суп приготовишь? а я такая, да! и он говорит, ну давай тогда иди в магазин, купи там, чё надо, и поедем ко мне.. И подмигнул так, ну ТАК, понимаете???
- Понимаю, понимаю. А на что кредит берете?- Не унималась девица.
Во второй раз я этого вопроса ну никак не ожидала, и поэтому тут же проговорилась.
- Мы хотели отомстить за Лору Палмер! - выпалила я, и сразу залилась краской, ведь за Лору Палмер хотели мстить так, между делом, сначала нужно было отомстить, тсссс, че это я? я это вслух сказала? АААААА!!!! аааааа!!! АААААА!!!!!
Потом пришла светлая мысль, что миссия провалена полностью, и че уж тут терять...
- И еще, - говорю, - мы хотим заодно поквитаться с теми, от чьих рук пал преждевременной смертью наш общий друг, гражданин мира, Джон Кеннеди. Аминь!
Девушка на том конце провода совсем не удивилась. Не растерялась. Она была из наших. И спросила:
- А на что именно вам требуются деньги? На перелет, на проживание, на покупку секретный ядов, что подчеркнуть?
Тут уж не растерялась я, и сказала, что всеми финансовыми делами заведует тот парень, у него и спрашивайте. И гордо повесила трубку. Потому что по телевизору началось самое интересное - второе дефиле. Я его никогда не пропускаю. Никогда! Никогда! Вот рождение сына пропустила, а второе дефиле - нет
А потом вдруг, опять же, вдруг звонит тот парень. И я ему такая, гордая, и знающая себе цену, говорю:
- Ты б, парень, предупреждал, когда мне эти греховодники должны позвонить, а то я вся такая открытая сегодня была, взяла и всю правду и сказа...
В ответ я услышла самую высокую ноту Богемсокй рапсодии, вот прям Фредди Меркьюри, как живой. И пел мне в трубку. Но на самом деле не пел. А плакал плакал.

Вот такой вот бесчеловечный разговор. Получился. Не получился. Не склеился, значит. А по толику телеку поют "С вами 40 лет в обеееед, то есть момеееент!"

А потом ко мне в дверь опять же вдруг позвонили. И я была прям вся уже в соплях от своей говорливости, и мне было похуй все равно, кто пришел. Лишь бы он убил меня. И желательно быстро. Потому что, как сказала моя подружка Маринка, она прям молодец такая, честно сказала, даже не стала меня обнадеживать, в общем сказала, что мозг поменять нельзя. ну никак, совсем, никак. Вот даже, говорит, лоботомия не поможет. Ты рекламе-то, говорит, не верь!

И я дверь открываю, а на пороге стоят два бравых молодца, улыбаются. Я им с порога кричу: "Нет, журнал "Сторожевая башня" мне уже друг принес. Он у вас самый главный, по пожертвованиям. Я ему уже квартиру отписала, а больше у меня нет ничего, вот только батон есть, правда, вчерашний..."
А они улыбаться не перестают, грят, успокойтесь, гражданочка, мы вам жалюзи приехали вешать. Вас разве не предупредили? Мы ж мужу вашему звонили...

И я как брошусь к ним на грудь: Ааааааа, а я с ним поругалааааааась, я такая дууууууууура! Вот представляете, - собралась было я им поведать трогательную историю моего двойного лузерства - во-первых, сказала не то, во-вторых, еще и призналась в этом хозяину моему и властителю моей проданной почки, а они такие:
- Извините, это не входит в нашу компетенцию. Вызывайте нас по услуге "муж на час". Тогда все и обсудим." - И так провел рукой по крепкому торсу вверх, потом коснулся губ и быстро проскочил двумя пальцами по волосам назад, ну как Артур Пирожков делает. Ну или продлевайте, - задумчиво так а в какой комнате вешать?
И все. Я осталась одна, один на один, если не банально, со своим горем. Ну жалюзи еще есть, да. Но им все равно. Я точно вам говорю, я им рассказывала, рассказывала, а они как каменные, ни чем не проймешь. Висят себе. И молчат. Зеленые такие. Как тоска моя.

И как же теперь Лора? А про Джона я вообще молчу.

Конечно же, в кредите ему отказали. Сказали, извините, у нас лимит на коллекционные винтовки с серебрянными пулями исчерпан...

Прочитала в Комсомолке, что в нашем королевстве-то творится!!! История такая: жена послала мужа в магаз почти что за елкой - купи, грит, курицу. Бройлерную. Я ее зажарю. И всем будет хорошо. И без курицы не возвращайся!
Ну муж ушел. Ну послушный такой. Вышколенный. Годы непосильного труда. Е-моё.
Пришел. И года не прошло. И принес. ОКОРОЧКА! Ножки Буша. Так сказать.
А жена как рассверепит! Чё принес! Я ж казала куру, трупик целый! А ты чего! Веселенькую расчлененочку???
Ну и слово за слово. И пошла такая пляска, ну прям как частенко (у меня) бывает:
- Ах так!
- Да. ТАК!!!
- Я их щас в окно выкину!!!!
- Ну и выкидывай!!! Мне мама сразу сказала, что ты козел, а я ей не поверила чего-та. А ты вот оказывается, еще и тупой!!! Курицу от окорочков не отличаешь!!!
- Твоя мать - это вообще..... (тут непечатно - нас, может, дети читают. Нет, не мои, мои спят уже, а читать еще не умеют)
Ну и короче открыл окно - и шааааараааааххххх!
Они, ножки-то, с 7 этажа пролетели, совсем не как картонка над Парижем, покруче вышло. Прям на лобовое стекло 14 модели отечественной тачки. И прям вдребезги. Ну да, все правильно, е равно эм це квадрат.
А хозяин Лады сидел рядом и курил на лавочке. Повезло. А то минздрав предупреждает, минздрав предупреждает... Жив остался, вот че. Спасибо никотину.
А в протоколе потом ( ну да, все чин-чинарем, милицию вызвали, ДПС, все дела) муж отписался: "Я выкинул окорочка не со зла!" Ага, от чистого и доброго сердца ты выкинул, я плачу уже.
Теперь мужик на 20 тыщ раскошелься. И курицу-то научись от ОКОРОЧКОВ отличать, да?

Вот, девочки и мальчики, залипла я в этом чудном сообществе
http://community.livejournal.com/meet_my_ex
Вот сижу и рассматриваю, читаю историю покупок, продаж... Прям как роман, знаете ли. Такие красивые вещи, красивые фото, и приятные цены... А некоторые сумочки, курточки - ну просто слезами поливаю, что они в Москве нашли хозяек, а ведь они должны жить у меня, у меня!!!!
А у меня самой - полный шкаф вещей, юппочек и даже платьюшек, и тухли даже есть, которые покупались в каком-то адовом запале, а иногда даже от отчаяния. А на деле оказались малы, велики и вообще - не по-душе. Я некоторое шмотье по возможности пристраиваю, но в большинстве - оно так и лежит, место занимает, а ведь может кого-то нереально осчастливить!
Вот и просветите меня, оренбурсгкие земляки, есть ли у нас что-то подобное в сети, где можно свое выставлять на продажу, чужое посматривать. А если нет, оно вам, случайно, не надо? Ну не хотите ли в сообщники? А? АААА???
(девочки, очень жду каментов от вас, прям не могу...)

Блин, за два дня четыре бота абсолютно одинаковых. Ну что за чушь. Вот это сообщение, что тебя кто-то зафрендил, уже совершенно не радует, как на заре моего жж, а прям бесит уже. Не дружите со мной, боты проклятые, не хочу я читать про какие-то тортики, днюхи, пробежки и прочую дребедень. и такая дребедь целый день, динь-ди-лень, динь ди лень. Лень - ключевое слово. Погода просто ужас. И так еще две недели точно. Дома не топят, естессно, а сопли у всех уже. колонка не зажигается, все оттягиваю процедуру помойки посуды в холодной воде....
Ну как жить-то?

В Китае закрыт единственный в стране "секс-парк"
Власти Китая закрыли единственный в стране "секс-парк", пишет газета The China Daily.
Парк "Земля любви" был создан в ноябре 2008 года в городе Чунцин. Главная цель его работы была заявлена как "продвижение гармоничного секса". Несмотря на это, власти назвали идею парка "вульгарной и нездоровой".
В "секс-парке" были размещены скульптуры обнаженных людей, проводились мастер-классы. - пишет Газета.ru

И как жить, бабшур?

Жизнь моя, жестянка...
Значитсо так.
Кошка-хромоножка поймала мышь. Принесла ее мне в зубах, а я в шоке, на диван запрыгнула, и ничего сообразить не могу. Что с мышью делать? И в лучших традициях жанра звоню милому супружнику, у которого, как в рекламе, собрание, а я ору в трубку: "Мышь!!! Тут мыыыыыыышь! Что с ней делать????"
"Ничего, кошка сама все сделает", - умный он, не то что я.
А кошка - она как я. Поигралась и отпустила мышку обратно, под гарнитур.

А потом был день рождения у отпрыска моего. Прошлый год справляли мы сие действо в Радуге. И очень пожалели. Ужасные аниматоры, ужасные, ужасные, ужасные. И не верьте рекламе, что там "будут веселиться, резвиться и баловаться". Будут зевать, скучать и в недоумении перекидываться воздушными шарами.
В это раз я решила не поддаваться искушению отдать всё на аутсорсинг, и решительно взяла инициативу на себя. Изобразила из себя пирата, проводила конкурсы, разрешила всем надувать мыльные пузыри по всей квартире, дала добро на полный беспредел. Правда, не обошлось. Один мальчик, которому почти 3 года, испугался меня. Ну значит, я в образ хорошо вошла. Потом он, правда, набрался наглости, и меня... потрогал. Такие нежные ласки, знаете))))

Вот. Было хорошо. Правда, фото такие жалкие, что я просто плачу.

А теперь я в муках: чего же мне не хватает для счастия.
Денег мне не хватает.
А кто говорит, что не в них счастие - противный редкий тип, у которого нет материальных проблем. Вот.

небеси, дайте денех срочно!!!

Вот сегодня у моего сына младшего день рождения. Он родился в 19.40. Двадцать минут назад. И два года.




Вот какой он у меня пейсатель.

Вырасти хорошим, ок?

Мой старший сын - это гениальное творенье. Вот вы только послушайте его.
- Андрей, ты меня обидел. Шуруп мне в сердце завернул!
- Мама, у меня в саду две любви. Миша и Лера. Понимаешь, две любви мне в сердце положили...

Это весна у нас в доме...

Я выдохнула.
Моя любимая газета может не только кнутом, но пряничком. И каким!!!! И звездный целюллитик люблю разглядывать, и анекдотики почитать. И в интересном интервью со Снежанной Денисовной в миру Сергеем Светлаковым мне открыли знание. Вот это магазин прикольных подарков Сергея Светлакова сотоварищи

http://podarkiss.ru/

Люди, это чудо!!!! Увидела, как выглядит снаряжение для правильного литр-бола, золотые ерщики для милых сердцу засранцев, захотела срочно себе статуэтку "проводы гитлера на войну", ну а зверушки там какие брутальные... Чума!
Стоит это конечно все дороговато для моей семьи с достатком ниже прожиточного уровня. Но идеи просто гениальные. И я их буду воровать, честно признаюсь.
А смешно-то как в этом магазине!!! Я валяюсь и вас призываю! Всем туда. СРОЧНО!!!

Вот муж мне советует не переживать. Не читать таких статей. Не смотреть телевизор. Но я переживаю. Я очень переживаю за рабочих в Светлогорье, заводчан вольфрамого завода... Эта статья в КП меня просто перепахала http://www.kp.ru/daily/24278/473439/print/

Цитата отттуда:

- Соседка помогла, дала картофельных очисток, - делится, чуть стесняясь, маленькая мама. - Я их помыла, отварила, посолила. Мягкие получились, вкусные...
Пипец. В стране не война, а люди едят очистки картофельные. Блядь.

( Read more... )

Был последний день марта, солнце жарило уже просто нещадно, хотя термометр выдавал каких-то 15 градусов. Я шла вся такая весенняя, волосы развивались по ветру, а воздух состоял вовсе не из азота и кислорода, а сплошь из гормонов. Мужчины улыбались мне, зазывно смотрели в глаза, кто-то решался прошептать мне вслед "кис-кис", а некоторым вообще было трудно себя сдерживать, и в порыве они кричали мне "Гав!!!"...

Нет, это не начало любовного романа. Это я так тащила свою кошку Мусю через весь город на руках в ветклинику. Мужское внимание мне было обеспечено легко! А Муся не осознавала нашего с ней звездного часа и царапала меня со страшной силой.
Что случилось? Муся вышла погулять, а вернулась со сломанной лапой. Как я не пыталась, шину наложить на вывернутую на изнанку ногу не смогла. Попали к доктору на следующий день. Там ей вкололи антибиотик, обезболивающее и бинтик намотали. Сказали, гипс не имеет смысла накладывать, сползет.
Но и волшебный бинт сполз, не прожив вместе с Мусей и двух часов. В общем, щас у Муси нога гнется в обратную сторону. Это жутко. Но эта мадамочка уже свыклась. И даже опять по шторам лазит. А еще у нее опять начался гон.
Она, конечно, стесняется свой кривой лапы и в подъезд не просится. Но стонет так, как будто это не просто вожделение, а посыпанная солью рана у нее. Жалко девку.
Зато Анрюху она забавляет, он подражает ей. Ложится так же на пол рядышком, и пытается попку поднять. Если не думать о подоплеке, то смешно выглядит, а думая - не очень.

такие вот невидимые миру слезы

Решила, что надо вспомнить все шутки из газеток от 1 апреля. Не, не анекдоты там всякие и перепечатки, а утки, которые напечатли под видом реальных статей.
Запомнилось только две: в Южном урале написали, что Чернышев подписал указ о экспериментальном музицировании в коровниках. ну вроде как все знают, даже менеджеры и девелоперы, что коровы лучше доятся под Чайковского. Ну вот Чернышев и дал такой ответ кризису.
Но как компетенстно заявила Аня barabulish_na, редактор оренбургской Комсомолки в недавнем прошлом, что это же сообщение пять лет назад было в "Оренбуржье", тоже на 1 апреля. Вот. Свежо, ага=)))

Ну а "Оренбургская неделя" стала пиарить новый морской деликатес - медуз Кассиопея. Мол, мясо у них такое же, как у креветок, а если их прикладывать к больным местам, то эффект круче, чем у заряженной Чумаком воды.

Я не знаю, че сказать. Придумывать всегда сложнее, чем обс...рать. Это точно.

Лёнечка, ну ты меня поймешь.
Вот на одноклассниках одна моя кисельная-перекисельная родственница убила меня просто на повал. У нее заглавное фото - она сидит на чучеле кабана, в довольно-таки фривольной позе. Ну я и комментирую ей: Похожа ты на Маргариту, круто! - ну такая у меня примитивная поэзия и зашоренность. А она мне в ответ: спасиба канешна, но кто такая Маргарита - знать ее не знаю, ведать не ведаю и всё такое.
УЖАС!!!!
Ну люди, ну это же школьная программа.

Как жить, баб Шур (с) mnogoneyasnogo.livejournal.com

Люди,а я прям как умничка поверила, что Мадам Пагачеуа снова вышла замуж за Пилипа Киркороуа. Видимо, я подсознательно этого хочу даже больше, чем вишневого пирога, потому и поверила. Эхххх, наивная я.
Вот. Меня разыграла любимая газета. А еще Лёня, который в аське сообщил мне, что у меня спина вся... волосатая)))) Лёня, чмок!